SÉ QUE...

Todo es una mierda, por un lado la inutilidad del que está sin hacer nada, por otro la presión del que debería hacer y no hace, estoy cansada, harta de remar y no salir de la orilla, de no obtener más que negativas, de que todo lo que haga, planee o sugiera este mal, de que mis ideas solo sean eso, ideas imposibles de mentes improbables.

Bailo el son que me tocan y canto cuando me dicen, quisiera mandar todo a la mierda y liberarme de tanta frivolidad, pero no puedo, no puedo siquiera abrir la boca y decir lo que pienso, no puedo expresar lo que siento y nadie pregunta por mi y quien lo hace, lo hace solo por cumplir, ajeno a lo que le estoy contando o dejando de contar, ajeno a darme na solución o imposibilitado para ofrecerme una salida.

Vivo anclada a una pared de cemento que solo me deja avanzar en una dirección y ya estoy cansada, harta de que todos sepan que es lo mejor para mi, que no me dejen equivocarme sola y que traten de llevarme a su camino.

Necesito alas, unas grandes y fuertes, que me permitan volar y un empujón, uno de los grandes, que me lance al vacío, sin cuerda como se suele decir, pero a decir verdad solo consigo brazos asfixiantes que en lugar de protegerme no me dejan moverme.

No puedo romper esos brazos ni esas cadenas, primero porque me falta fuerza, segundo porque soy una cobarde y tercero porque debo la vida a tales artilugios.

Y sé que no merezco esto y que debo gritar basta, pero me falta el coraje para lanzarme a descubrir por mi cuenta y riesgo.

Y sé que así no soluciono nada y que cada vez estoy peor, pero esto me da seguridad, refugio y protección, aunque cada vez la seguridad es menos, el refugio hace tiempo que se ha quedado pequeño y la protección dejó de existir por falta de pago.

Quisiera ser como el resto, sin necesitad de cargar sobre mi espalda tantas cosas, con el coraje de poder expresar como me siento o con la confianza de poderselo contar a alguien y que me escuchara dándome una solución.

Quizás necesite ayuda de un especialista, quizás solo sea eso, necesito una recombinación interior, o como se llame, o quizás solo necesito volver a creer en mi, empezar un camino que hace tiempo abandoné y respirar el aire puro.

El pozo cada vez está más hondo y la luz cada vez es más pequeña, ya no me quedan fuerzas para escalar y como siga excavando moriré sepultada por una mole de tierra.

servido por arquera-loca 5 comentarios compártelo