¿QUÉ HAY DE NUEVO AMIGOS?

Parece que hubieran pasado años desde mi último post, desde que las circustancias o mi apatía hicieran que abandonara el blog sin ninguna explicación, pero la verdad es que apenas han pasado unos meses.Quisiera deciros que todo va bien, que encontré mi camino, que la ilusión me volvió a visitar, que volveré a escribir en el blog, sinembargo, este yo que soy ahora es incapaz de expresar lo que siente, incapaz de hacer frente a lo que se convirtió, incapaz de mirar atrás y no llorar.

Ahora estoy bien, al menos puedo levantarme por las mañanas que en los tiempos que corren ya es mucho, pero aún no encuentro las fuerzas para sentarme delante de la pantalla de ordenador y dejar salir todo lo que llevo dentro, tengo miedo de abrir la caja de los tormentos y no poderla cerrar, miedo a descubrir que las heridas aún están abiertas, miedo a no poder ser valiente de nuevo.

Si escribo este post, es porque echo de menos desahogarme en este pequeño rincón, leer los comentarios que dejabais y pasar por vuestras casas, pero no me llegan las fuerzas ni las ilusiones para tanto, no quiero tentar a la suerte y descubrirme desnuda delante de ella, porque no se si sabeís pero la suerte solo sonríe una vez en la vida, el resto solo son imitaciones. De vez en cuando entro en vuestras casas, me doy un paseo y vuelvo a tiempos pasados, recordandos, recordandome...

Quizás dejé de ser esa arquera loca que perseguía la luna, quizás ya no tenga motivo para disparar, pero quien una vez conoció la suerte nunca deja de perseguirla, así que yo, con mis pocas fuerzas, con mis minimas ganas, con toda mi flaqueza y debilidad voy luchar por volverla a tener en mi bando y si pierdo la guerra dará igual y si muero en el intento no me importará porque la causa merece la pena, porque quien una vez conoció la suerte nunca la podrá olvidar.

Gracias a todos.

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POR LA NOCHE

Río desde el balcón, envuelta en una bata gris, mientras fumo un cigarro y miro al horizonte, uno tan lejano que no soy capaz de alcanzar ni con la imaginación.

Quisiera ser humo y volar a las estrellas, reirme con ganas del futuro y quitarme esta bata estupida.

Pero sin la bata estaría desnuda y si en lugar de reir, llorara, el futuro seguro se paraba, además seamos sinceros, ni el humo llega a las estrellas ni las estrellas se ven en noches nubladas.

Mejor me olvido de todo,  termino el cigarro, me abrigo con esta bata que se me está quedando pequeña y entro para casa que es de noche, está nublado y puede llover.

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ODIO EL TELÉFONO

Nunca he sabido muy bien contestar a una llamada de teléfono, quizás fuera esa una de las razones por las que “odio” el dichoso aparatito, aunque si lo miro en profundidad, nunca he sabido decir cara a cara, generalmente soy de las que dejan que la gente se acerque a mi y de el primer paso.

A veces sacarme las palabras es más difícil que hacer hablar a un perro y otras sin embargo me da por empezar a decir tonterías y no parar, creo que ambas cosas son consecuencia de lo mismo, nerviosismo o autodefensa, puedo hablar casi con cualquiera durante horas sin haber dicho nada, y no es que sea algo malo, sino que es algo inutil, porque después que acabe la conversación, no te queda nada de esa persona y por supuesto a esa persona tampoco le queda nada de ti.

Una vez alguien me dijo que era abierta en apariencia, pero que en realidad era alguien muy cerrado, y yo no puedo estar más deacuerdo con esa afirmación, esa misma persona solía decirme que así me perdía a mucha gente buena, y yo como siempre le contestaba que la gente que salía corriendo a la primera de cambio no me interesaba a lo que me contestaban que a veces llegar a mi, a acercarse un poquito era como pegarse un golpe frontal contra una pared, ahí era cuando me quedaba sin argumentos y cambiaba de tema.

Nunca me ha gustado ir contanto mi vida a nadie, es irónico que ahora se la cuente a completos desconocidos, pero mi vida generalmente es mía y rara vez abro la boca y si lo hago aquello parece un acertijo así que es mejor no hacerlo, no sé si fueron los años, los golpes, el carácter o simplemente que soy así, pero nunca he sabido confiar, nunca nadie me enseñó y como suele pasar en estas cosas, no sé me da bien el ser autodidacta, casi todas las veces que lo he intentado por mi cuenta ha salido mal y una se cansa de tenerse que levantar tantas veces del suelo.

Llegar a mi es complicado, soy consciente de ello, rara vez doy a alguien la oportunidad y si se la doy siempre lo hago con reservas y mirando hacía atrás, el gran problema viene cuando ese gran bloque de cemento, del que os hablaba anteriormente, es franqueado, entonces ya no hay reservas, ya no hay cuidado, sigo sin hablar o sin decir nada, tampoco nadie me enseñó a pedir ayuda, pero mis ojos, mis actos, mi forma de comportarme es diferente, ya no estoy a la defensiva, ya no mido mis peligros y no busco la forma de esquivar el cariño. Pero a la vez soy vulnerable, expongo lo único que tengo intacto, el corazón y a veces por desgracia también me lo rompen.

Quisiera poder confiar, dejar a la gente que se acercara a mi, ir contando por ahí todo lo que me pasa y desahogarme al menos en parte, pero no puedo porque yo sólita me encargué de odiar los teléfonos, la gente que en dos días se hace amiga intima y de pensar que todo el mundo es malo.

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ATRAVESANDO PAREDES

Y es que solo tengo ideas, ideas malas que contar, que no sirven ni como anécdotas para los nietos.

No tengo agallas, no tengo coraje para seguir mi instinto, tengo miedo de pegarme de bruces contra una pared, miedo de quedar vulnerable a los ojos de cualquiera a no poder volver a ser fuerte y decidida, a que la pared se derrumbe y yo quede sepultada para siempre.

Si viera banderas de colores o carteles que indicasen mi situación, quizás la curiosidad o la emoción hicieran que me quitara la armadura y me llenara de valor, y con ese valor subiría en un coche, uno de estos con cuatro ruedas y volante, para recorrer el mundo, buscando la puerta entreabierta que en algún sitio debe de haber.

Quizás si estuviera llena de valor, si las señales del cielo no indicasen que es una guerra perdida, quizás estrellaría mi coche contra esa pared con la fe tonta de poderla atravesar sin un rasguño.

No se me ocurre ningún artilugio capaz de ablandar el cemento, destruir ladrillos o atravesar paredes sin morir en el intento, así que seguiré paseando cerca de esa pared y miraré de reojo su cemento, con la vana esperanza de que su pintura se desbraje y algún día mi coche sea capaz de atravesarla sin tirarla al suelo. En fin, ilusiones tontas que tiene una, cuando le da por pensar, que sería más fácil alejarse de esa pared que quedarse cerca para contemplarla.

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RELOJ, POR FAVOR, MARCA LAS HORAS

Veo caer los días en un viejo calendario, las horas pasan mientras miro un reloj sin pila, me falta coraje y valor para pasar las hojas del calendario, para poner la pila a ese viejo reloj y hacerle andar, aún tengo la esperanza que el tiempo retroceda sobre sus pasos, que el mañana se haga pasado y el pasado vuelva mañana, aún creo que si lo deseo con muchas fuerzas ese reloj volverá a marcar las horas sin necesidad de ninguna pila, todavía tengo la esperanza de que llegue un día en que no necesite ver pasar el tiempo, en el que disfrute cada momento.

No sé si hago bien sentándome a esperar que ese roído reloj cobre vida de nuevo, quizás lo mejor sería tirarlo a la basura y comprar otro nuevo, uno con alarma y cronometro, que nunca se sabe lo que se puede necesitar, y empezar una nueva etapa llegando a tiempo a los sitios, quizás debiera usar un calendario sin hojas para no tener que ver como pasan los meses, no lo sé, quizás me este volviendo loca y dentro de poco mis palabras dejen de tener sentido, y mis ideas se conviertan, en meras metáforas inconexas y llenas de errores.

No puedo evitarlo, miro el viejo reloj en mi mano arrugada por los años y una sonrisa alumbra mi cara recordándome tiempos mejores, donde el tiempo era infinito y los días no acababan. Un reloj, toda una vida compartida, miles de recuerdos para atormentar un alma errante, demasiados segundos perdidos por no ser consciente que el tiempo pasa pese a que no lo notemos, pese a creernos inmortales, pese a creer que nunca acabara.

No quiero morirme con este reloj en las manos, mirando como perdí el tiempo, como jugué con el destino para acabar quemándome, pero soy incapaz de deshacerme de él, de arrojarlo lejos de mi, me gusta llevarlo junto a mi, en un bolsillo, y sacarlo de vez en cuando para comprobar si ha recobrado su funcionamiento, pero es tiempo perdido, porque él ya no se acuerda del tiempo que compartimos, de lo que vivimos, ni de lo que una vez fuimos, él ya no se mueve, esta roto por dentro y yo soy la culpable, quizás si le llevara a que le pusieran una pila o le hicieran una revisión...dar tiempo al tiempo nunca fue la solución.

De vez en cuando, sobretodo en las caminatas largas y solitarias me acuerdo de mi reloj, me pregunto si estará bien en el bolsillo, sino sudara mucho o si el espacio será suficiente, me pregunto que pensará en sus callados pensamientos y si tiene intención de volver a funcionar por mi, a veces incluso me paro en seco y le echo la bronca, le digo que despierte que desde que no está siempre llego tarde, que lo necesito en mi vida y no sé como hacérselo llegar, que el hueco en mi pantalón ya tiene dueño.

Y yo que conozco sus razones, las entiendo, las intento comprender.Esta vida no es justa y hace bien de no marcar el paso del tiempo, se paró por gusto, porque así lo quiso, porque pensó que era la mejor solución, pero se le olvidó decirme cuando iba a volver.

Quizás nunca más vuelva a marcar el ritmo, quizás todo haya acabado incluso antes de empezar, quizás el destino no debería de habernos unido, quizás yo no debería quererle, quizás lo merezca y sea lo apropiado, pero quizás y solo por casualidad, él quisiera que yo tuviera valor y colocara en tu interior una pila, que te hiciera funcionar, quizás deseé que deje de tener que ver algo con él o simplemente que le deje ser feliz...

"CREÍ SER COMO LA ROSA, PARA SU PRINCIPITO, ARROGANTE, EGOCÉNTRICA, GILIPOLLAS Y CON MIEDO, PERO CAPAZ DE OFRECER ALGO MÁS QUE UNA BUENA CONVERSACIÓN, ESTA CLARO QUE ME EQUIVOQUÉ EN TODO Y AHORA MI RELOJ NO FUNCIONA, MI CALENDARIO NO MARCA LOS DÍAS Y MI ESPERA ES ESTÉRIL"

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UN BLOG, TODA UNA VIDA RESUMIDA EN POST

Nunca sé cómo empezar estas cosas, quizás si empezase diciendo quien soy y a qué me dedico resultaría más fácil hacerse una idea de la persona que se esconde detrás de estas letras, para ser sincera, no lo sé, seguramente si me hubierais preguntado hace unos años, cuando comencé a escribir el blog “llave del alma” (predecesor de este), la respuesta hubiera sido un contundente “los datos personales no dicen quien soy”, a día de hoy no sabría que contestar.

Creé este blog y el de “llave del alma”, porque necesitaba gritar al mundo lo que me estaba pasando, pero a la vez, necesitaba gritarlo de forma anónima, de forma libre, sin que nadie me conociera o me juzgara, sin tener que dar explicaciones de por qué, un día mi corazón se levantaba contento y por qué al siguiente quería suicidarse con pastillas de prozac, necesitaba poder hablar sin censura, dar alas a mi alma y tratar de alcanzar con ellas la luna.

Llevaba tiempo escribiendo en otro blog que tengo, donde los post son fríos, distantes y poco tienen que ver con mi vida y quise de una forma un poco infantil crear un blog donde abriera el alma a todo aquel que quisiera pararse a leerme, donde mi vida quedara en un segundo plano y donde mis sentimientos estuvieran a flor de piel, poco a poco aquel blog que empezó siendo un proyecto se fue convirtiendo en una realidad y a día de hoy lo considero mi casa, mi espacio, mi mundo, en él no necesito esconderme o bajar la voz, ni siquiera tengo que censurar a mi fantasmas o cortar mis alas a los sueños, he contado parte de mi vida en él, he madurado y crecido a base de letras y comentarios y sobretodo he disfrutado escribiendo, que es una de las cosas que más me gusta en esta vida.

“Llave del alma” y “Abriendo el alma” son parte de lo que soy y de lo que he sido, sin ellos mi historia de la vida quedaría coja y con ellos sin duda mi vida es mejor. A veces me desespero y me da por ser catastrofista y abandonarlo todo, dejar de escribir, quitar todos los post, cerrar el blog y olvidarme de que Internet existe, pero luego me calmo y sigo escribiendo, porque lo bueno que tiene un blog es que no necesita más que de unas letras alegres o tristes para subsistir, no pide cariño, siquiera unas palabras bonitas, el blog se conforma con que te pases de vez en cuando a releer viejos post y a limpiar un poco el polvo que recubre los muebles.

Quisiera poder aventurar larga vida a este blog, porque eso significaría que seguiría amando la escritura, pero sé que el día que se me quiten las ganas de gritarle al mundo, todo se acabara y este blog como tantos otros morirán, y morirá llevándose un trocito de mi alma expuesto en él y seguramente no dirá adiós ni pedirá perdón por los daños causados, pero aún así, aunque se vaya sin siquiera despedirse yo lloraré su perdida, porque es difícil perder para siempre lo que un día fue tu hogar.

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SE FUE SIN HACER RUIDO, SIN MIRAR ATRÁS

Y se fue sin hacer ruido, con una sonrisa en la cara y con la cabeza alta, la puerta no sonó al cerrarse y el arie no se movió cuando sus labios pronunciaron un “hasta pronto”, mientras su cabeza pensaba un “hasta siempre”.

El corazón saltaba de alegría al recordar la velada, al volver a ver los ojos que tantas veces le miraron, la sonrisa que un día le conquistó y los comentarios que revolucionaban sus latidos, un corazón vacío que se llenó de esperanza y compañía una soledad compartida mientras esperaba el regreso de quien ya nunca volverá.

Bebió como hace tiempo, bálsamo de heridas, dulzor y anestésico de recuerdos tristes, mientras duró su efecto ese pobre corazón volvió a apreciar los rayos del sol, la luz del día y la vida por vivir, pero como todas las cosas de este mundo, ese bálsamo ficticio, engañador y embustero se acabo y la soledad y la tristeza invadieron aquel corazón maltrecho por las cicatrices de los golpes.

Se fue sin decir adiós, sin que se notara tu ausencia, se fue apartando de aquella que una vez fue su casa, no hizo ningún comentario salvo el explicito de “espérame”, ningún movimiento fue brusco, nada hizo que la mirada se apartara o que los ojos se llenaran de lagrimas, nada hacía preveer que ese “hasta luego” fuese en realidad un adiós, uno cargado de sentimientos uno de eso que hielan el alma y forman nudos en la garganta cuando tratas de hablar, no se que pasó aquella noche, tampoco quiero saberlo, cuando la realidad desgarra la ficción, cuando dos almas se encuentran para perderse para siempre, cuando pasa eso, es mejor no conocer detalles, quedarse solo con lo que un día fue y seguir adelante, andando, sin mirar atrás.

La habitación se llenó de sombras cuando su presencia se fue, cuando después de tantas frases de despedida consiguió salir por la puerta, pero en los labios había una sonrisa, y en el pensamiento una frase “algún día volverá”,¿ para que decirle a ese pobre corazón que su espera era vana?, ¿para que tratar de hacer más cruda la realidad? ¿por qué hundir las esperanzas de aquel alma errante?.

¡Oh! Alma, individuo, corazón, parte de un todo, que ansias el milagro de oir de nuevo abrirse esa puerta, que deseas volver a oír esa risa, esos ojos o esa sonrisa imaginada, ¡oh! Pobre iluso, lleno de sueños por cumplir, pobre huérfano de amor, de nada sirve esperar a quien no va a volver, los recuerdos solo te hacen daño y el futuro hace tiempo que se rompió, deja ya de soñar posibles soluciones, ya no hay nada que solucionar, ya no queda nada por lo que luchar, ni nada por lo que esperar, así que coge tu petate, llénalo de ilusiones renovadas, deja atrás lo que fuiste, los recuerdos y los sueños fracasados y lánzate a ver mundo, sin ataduras, sin deudas sin esperanza pero con ilusión.

Se fue, solo fue una breve ilusión, que muere al nacer el día, jamás estuvo en casa, jamás vino a quedarse, siquiera a dar señales de vida, jamás demostró que le importaras ni que tu espera fuera importante, nunca más volvió a mirarte como antes, jamás pudo quererte y jamás deseó que le esperases. Despierta ya, que el adiós por olvido es igual de efectivo que el adiós dicho a la cara, que las cosas que se van poco a poco duelen igual que las que se van de golpe, que tu ya no puedes hacer nada por remediar las cosas, que hace tiempo que tu no importas.

Se fue sin hacer ruido, sin decir adiós, se fue y ya nada le hará volver, ya no le tienes nada que ofrecer, nada que de ti quiera tener.

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SOY, SERÉ, TRATO DE SER

Trato de ver con tus ojos, tocar con tus manos y sentir con tu corazón, pero no me sale, nunca supe hacer eso, ponerme en tu lugar, quedarme impasible, fría e insensible o al menos parecerlo, mientras las cosas se sucedían tan deprisa que la cabeza no puede dejar de dar vueltas.

Estoy parada, tratando de entender, sin mirar al horizonte, expectante de un presente, pendiente de un futuro prometedor, sin querer mirar atrás por miedo a que el pasado me sepulte, nunca pude permanecer impasible a nada, por más que mi máscara encubriera mi sentir, por más que disimulaba ser fría y distante, por más que trataba de aparentar quien no soy.

No necesito de música angelical ni de mágicas artimañas, a mi corazón se llega con pequeñas muestras de cariño y por desgracia una vez que empieza a latir por alguien no hay forma de ocultar los latidos, no puedo aunque lo intento con ganas, no es bueno sentirse tan vulnerable, tan frágil, tan dependiente...

Hay una frase que dice que "se puede dar un paso atrás, pero este nunca será igual al que dimos en su momento"con esto pasa algo parecido, a mi tonto corazón se le gana con pequeñas carantoñas y una vez hechizado no puede hacer nada más que rendirse a los pies de tan gran mago.

Sé que estas ideas parecer inconexas, que estan desordenadas y no tienen nada que ver, sé que no hablo de un tema en concreto sino de muchos en general, sé que este post es un caos y que nadie va a entenderme, pero también sé que quien tenga un corazón como el mio, enlatado en una caja de latón al que no se le saca por miedo a que le hagan daño, sabrá de que hablo.

Digo ser fuerte, valiente y decidida, también me enorgullezco de hacer caso omiso de mis sentimientos, pero a veces... a veces me canso de esa coraza de hierro que llevo puesta y me derrumbo, me caigo y no sé como levantarme es más creo que mi mayor problema es no saber decir "te necesito" sin parecer una desesperada o peor aún creer que si lo dijera tu no vendrías a ayudarme.

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